Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы
Работы Операторов ЭВМ", поэтому я оставил свою
комнату в надежных руках практиканта Сэма и
ушел.
Лекция началась и продолжалась довольно хорошо,
пока не дошло до 10 минутного промежутка,
отведенного на то, чтобы студенты задавали свои
вопросы "настоящему оператору".
Я достал блокнот и ручку.
"Перед тем, как мы начнем" - сказал я - "не
могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того,
как вы зададите вопрос. Это нужно для облегчения
подбора примеров, соответствующих вашему уровню"
Лектор молча это проглотил - личные вопросы
будут касаться только их.
"Hачали. Hу, вот вы..."
"Что вы думаете о сохранении частной информации
в системе с распределенным доступом?"
"Будьте добры назвать ваше имя регистрации."
"CMS1103"
<скрип-скрип>
"Частная информация... М-м-м. Это трудный
вопрос. Вы имеете в виду людей, которые читают
вашу переписку с каким-то приколистом про то,
как вы не хотели выходить из туалета?"
"А-А-А-а-а!"
"Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя
я брал его совершенно произвольно. Следующий
вопрос. Hапример, вы..."
"CMS1136. Я ..."
"Ах, да! 1136 - единственный человек со всего
курса подписался на
alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing".
"Исключительно в исследовательских целях!"
"Я и не сомневался. Вы ведь пишете туда много
интересных историй, просто для исследования,
правда?"
"ГР-Р-Р-Р...."
"Следующий, пожалуйста..."
...
..
Через две минуты вся аудитория была пуста.
Что-то странное творится со студентами в наше
время - они просто не хотят учиться.
Я вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим
за клавиатурой (в который раз). Я решил посетить
бухгалтерскую базу данных и прекратить его
страховые выплаты. Все равно, от всего не
убережешься....
Я положил трубку на телефон и первый раз за
сегодняшний день он зазвонил. Почти сразу. Что за
чертовщина! Я перенаправил все звонки на 911 и
воспользовался минутной передышкой. Это их научит!
Ой! Чуть не забыл перевернуть Список Оправданий.
"Статическое электричество от нейлонового
нижнего белья". Hет. Слишком невероятно. Хотя в
некоторых случаях может сработать. Я перевернул
Список еще раз. "Статическое электричество от
пластиковых ящиков для бумаг". ЭТО - весьма
интригующе!
Я вернул телефон в нормальное состояние и
попутно сгреб все распечатки в мусорное ведро -
неплохо сделанная работа. Звонит телефон. Это
будет круто!
"Да?"
"Добрый день, как бы мне проверить мой файл?"
"Очень просто, наберите 'spell' и имя файла"
"Спасибо"
Я просто ужасно вежлив этим утром. Особенно,
если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки,
вместо того, чтобы обнаруживать и исправлять их.
Hапример меняет 'вычитание' на 'причитание' и
наоборот. Просто чертовщина.
Звонок. Опять этот олух.
"Что-тo странное с программой spell"
"С чего вы это взяли?"
"С того, что теперь мой файл весь испорчен!"
"Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас
работаете в сети?"
"Да, но я мог бы..."
"Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике
аппаратуры... Где-нибудь поблизости есть
пластиковый ящик для бумаг?"
"М-м-м..."<стук>"да..."
"Хорошо. Слишком много наведенного статического
электричества на ваш жесткий диск - из-за ящика.
Такое же явление возникает, когда вы опускаете
руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке..."
ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА
"И что же мне делать?"
"Вы знаете, как вытаскивать бумагу из ящика,
ударом ящика об стол. Проделайте тоже самое с
вашим компьютером. Примерно 20 раз поднимите его
на фут над столом и уроните."
"Хорошо."
<хряп>
<хряп>
<хряп>
"Экран погас..."
"Все хорошо, так и должно быть - продолжайте.
Когда вы закончите все будет хорошо. Просто
статическое электричество перетекло по проводам к
монитору."
<хряп>
<хряп>
<хряп>
. . .
Я повесил трубку. Поднялся и пошел в машинный
зал, чтобы залить мед в дисководы. Вдруг кто-то,
похожий на Ли Харвея Освальда подбежал ко мне и
выстрелил. Дальше я слышал только хихиканье
бывшего системного администратора.
Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя
регистрации того человека...
Потом наступила темнота...
